アストラルに魅せられて

アラサーOLまおのゆとりな徒然絵日記

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因果の果て

わざわいなるかな、
不義の判決を下す者、暴虐の宣告を書きしるす者。
彼らは乏しい者の訴えを引き受けず、
わが民のうちの貧しい者の権利をはぎ、
寡婦の資産を奪い、みなしごのものをかすめる。
あなたがたは刑罰の日がきたなら、
何をしようとするのか。
大風が遠くから来るとき、
何をしようとするのか。
あなたがたはのがれていって、
だれに助けを求めようとするのか。
また、どこにあなたがたの富を残そうとするのか。


     旧約聖書イザヤ書 第10章1-3節








ネガティブな考え方はしないように努めてきた。

言葉は言霊。
人の心を種として覆い茂る言の葉。
だから口からでる言葉も、こうしてブログに綴る言葉も
それが一人歩きして自分の中を覆ってしまわないよう
思考だけでなく、心からポジティブな方向へと考えられるよう
いろんな事が起こっても、何かを言われてもそう努めてきた。
忙しいという表現も使わないようにした。
心を亡くしてしまいたくなかったから。

でもやっぱり現実は非情だ。

投げかけられる言葉全てをどうしても
ネガティブに捉えてしまうようになって
もう数ヶ月くらい過ぎた。
たぶん、発する言葉も徐々にネガティブな
言葉を選んで発しているような気もするし
思考がネガティブ方向から離れる事もない。

そしてそれとは別に少し離れた場所から
客観的にそれを見ている自分もいる。

この人ホントにネガティブやなぁ。。
そんな事やからストレスが溜まるし
うまくいくはずのものまでうまくいかんのよ。。

と、自分自身を客観的に見てる。
だけど、ネガティブ方向からすくい上げる事はできない。
ただただ、一つの事象として捉え、そして
ただただそれを客観視して分析してるだけ。

そしてまたその分析結果に対してネガる。

やさしい言葉をかけられるのに慣れてないから
突然舞い降りてくるやさしい言葉も反射的に傘をさして
払い除けるかのごとく、あえてスルーしてる自分がいる。
というか、耳に入ってこない。
耳に入ったとしても、それは逆に重圧に変わる。
自然と耳に残るのはダメ出しされている内容だけ。
本当に私は認められているんだろうか。
本当に私は必要とされているんだろうか。

そんな事を想う自分に嫌気がさす。

本当に必要とされていないんだったら
さっさと追い出されるに決まってる。
本当に認められていないんだったら
今のポジションにこうして居座れるはずもない。
そんな事わかりきってるはずなのに
どうしてもそれを受け入れられない自分がいる。
私は必要とされていない。

かまって欲しい自分がいる。
ほっといて欲しい自分がいる。
聞いて欲しい自分がいる。
聞かれたくない自分がいる。

そうこうしているうちにふと思う。
今の自分に目標とか夢とかってあるんだろうか。
いったい今の私はどこに向かって歩いてるんだろうか。
未だに私はあの日から抜け出せてはいないんだろう。
それくらい私の中では痛い出来事だった。

周りが私を拒絶しているのではなく
私が周りを拒絶しているのも理解できる。
もう痛い思いをしたくないから。
こういう人にかける言葉なんてものはない。
放っておくのが一番の薬になるのもわかる。

そうやって冷静な私と、感情的な私が
同時に存在し、そしてどんどんとネガティブな
ループへとはまっていってしまっている。

だいぶ病んでるな、これは。
でも本当に病んでるんだろうか。
冷静に見えてる自分はいったいなんだろうか。
いったいこれはどういう状況なんだろうか。

私は今、軸がない。
軸がないからフラフラする。
そしてその軸からあえて離れようとしている。
私はいったい何をしようとしているんだろうか。
私はどこへ向かって走ってるんだろうか。

今の私は冷たいも熱いもない。
口から吐き出されてしまう生ぬるい存在。

私は幸せだ。前の生活より豊かになった。
なんの不自由もない。
と想っていたけれど、やっぱり私は
みじめな者、あわれむべき者
貧しい者、目の見えない者、裸な者
だったんだとこの前気づいた。

これが私の業の結果。
不幸な人を創ってしまった因果の果て。
この先、どうなるかはわからない。
けど、ここにこうして書けるようになったって事は
ある程度回復してきているのかもしれない。



けど・・・・・


考えても仕方が無い。
そうやって明日も渦の中をクルクル回る。
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Comment

ぶっ壊してやる
  • posted by りな
  • URL
  • 2016.06/23 19:01分
  • [Edit]

>りなさん
 うん。。
 ありがと。。
  • posted by まお
  • URL
  • 2016.06/24 20:13分
  • [Edit]

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